Esclarecimentos

Sinto que depois dessa baboseira toda eu fiz e tou fazendo algo que não devia >_>

Minhas sinceras desculpas a todos.

Lu, só pra deixar bem claro:
- Eu não tou amando ninguém no momento
- Eu não estou sob o efeito de drogas
- Eu não fui castrado

Eu estou simplesmente estranho >_>

Até uma próxima vez, se houver uma próxima vez neste blog o_o foi muito divertido enquanto durou, mas pelo jeito não adianta tentar prolongar a coisa =P

Abraços.

Política

Uma regra que todo bom político devia saber:

Para acabar com uma revolução, basta ignorá-la.





Votem em mim para Senador (a.k.a.: $$$$$)!!! XDDD

Iiiiiiiiiiiiiiiiiirra!!! o/

Take no comando de novo! XD dessa vez pra avisar q o intrépido herói dos próximos “capítulos” desse blog resolveu aparecer hoje no msn...
Galerão: ÊEEEEEEE!
...mas ele não voltou, gente! Ainda ta lá...
Galerão: aaaaahhhh...
...mas ele ta vivo! Já é uma grande coisa, não? XDDD
Galerão ÊEEEEEEE!
...mas ele só volta domingo...
Galerão: aaaaahhhh...
Poxa, não fiquem assim! x.x ele tá escrevendo o diário, pelo menos!
Galerão: ÊEEEEEEE!!
Disse q se apegou sentimentalmente ao diário, e q vai publicar!
Galerão: ÊEEEEEEEEEEEE!!!!!
...mas disse q vai censurar...9.9
Galerão: HEIN???? Ò__Ó

Pois é, por isso eu to aqui, pra lançar um movimento! CAMPANHA ANTI-CENSURA, ABAIXO A DITADURA!!! Ò____Ó

..................

...erm...u_u” podemos esquecer a parte do “abaixo a ditadura”, certo? 9__9” *ditadora* mas enfim, protestem aqui! XD os comentários são nosso espaço, serve pra isso mesmo o/ protestem mesmo, hein? o.o eu só tenho idéias geniais, fala sério...XD (a idéia do diário foi minha, tá? u.u)

É isso ae =***

Diário de Viagem

Prólogo
Estou aqui, sentado em minha cadeira, em frente ao computador, aproveitando meus últimos momentos antes da catástrofe. Neste momento minha cabeça é um turbilhão de expectativas, ansiedades e "vai tomar no cu"s. O que fazer na porcaria da viagem, naquele lugar onde os porcos uivam, as vacas latem e as galinhas cantam funk? Me sugeriram escrever, ler e até escrever um diário de viagem. Gostei da última sugestão, com ela eu pelo menos tenho a possibilidade de extravasar meu lado emo (?! morra!).
E é isso. Comemoro agora, neste instante, com minha fiel e descartável garrafinha de iogurte quase vencido, a minha derrota. Quem não gostou enfia uma dentadura no cu e ri pro caralho!!!


(continua...daqui a 12 dias XD)

301 (babacas...)

Bom, fazer um postzinho básico antes de viajar XDD Vejamos... que tal brincar um pouco com o filme 300? ^^

Ah é mesmo: Houveram alterações no elenco do blog: Saiu o Alan (porque afinal ele não entra mesmo XD e depois que ele nunca gostou de aparecer aqui no blog, logo vamos parar de encher o coitado) e entrou no lugar o Shy (vulgo shytos =P). Gostaram? Odiaram? Não tem nada a falar? Então pelo menos comentem =P
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*nos bastidores*
Andrei: Certo certo, acho que tá tudo arrumado... Shy você vai fazer o papel daquele soldado figurante de esparta, ok?
Shy: Cê tá me tirando? =P Até parece que eu vou fazer um papel tão medíocre u_ú
Andrei: o_o o que você quer então, porra? ¬¬
Shy: Quero ser alguém importante! \o/
Andrei: ... tá, que tal ser o rei-deus? XD
Shy: ... só isso?
Andrei: É o papel mais fodástico do filme todo o_o''
Shy: ÓTIMO! XD Só o papel mais importânte pra mostrar todo o meu potencial /o/
Andrei: Tá, tá... Produção, maquiem ele pra protagonizar o Xerxes!
Produção: *levam o Shy pruma sala especial de maquiagem, chamada "Salão de Depilação"*
Andrei: Deixa eu sair de perto.... *rindo a lot* XDDDD
momentos depois...
Shy: *berrando lá de dentro da sala* FILHO DA *****, *********, **** SEU ****** ********** ********!!!!1!!1!!! X____________________X
Robert: OWNED!!! /o/
Thiago: ODDDDIIIIIIIIIINNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ò_Ó
Robert: X______________X *sai voando com o arroto*
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Narrador: Há muitos e muitos anos atrás, Esparta era a nação dos mais bravos e poderosos guerreiros do mundo *mais um monte de ladainha* aí os Persas chegaram pra tomar Esparta e tomaram no traseiro XD Eis esta linda fábula...
Andrei: Fábula é com animais sua anta o_o
Narrador: Você é um pinguim o_o
Andrei: vtnc e narra direito ¬¬
Narrador: ... eis esta linda história sobre guerra, sangue e heroísmo... porra com exceção do heroísmo o resto é feio! X_X
Andrei: *suspira*... ainda bem que ele não cobra salário 9_9...

No oráculo...

Take: x_x... que escalada difícil, porque ninguém coloca elevador nesta joça? ¬¬
Andrei (oráculo): Se tivessemos elevador aqui toda hora ia vir um nego pedir conselho =P Tá achando que eu sou pai de santo?!
Take: o_o bom, você tá todo vestido de branco, acho que sim XDDD
Andrei: ... bem, vamos ao que interessa ¬¬ Trouxe as oferendas?
Take: Sim! o_o *dá um saco de pano pra ele*
Andrei: Deixe-me checar... *tira as coisas do Saco* Miojo, últimas edições de Love Junkies, papel higiênico, CD pirata do Angra, ursinho de pelúcia... é tá tudo aqui XD O que você quer saber? o_o'
Take: Os Persas pretendem invadir Esparta! Posso preparar a nação para a guerra?! ò_ó
Andrei: Não sei o_o... Deixe-me consultar o Cosmos.... *medita* u_ú....
Take: o___o''''' *aguarda ansiosamente*
Andrei: .... COSMOS! *vira pra um papagaio de realejo*
Cosmos (o papagaio): Quié?! ¬¬
Take: x__________x''''' *capota*
Andrei: Esparta deve ir pra guerra?! o_o'
Cosmos: Sei lá porra =P
Andrei: Tira um papelzinho dae =P
Cosmos: Porra cê me acorda só pra eu tirar um papelzinho da gaveta?! Mas é um inútil... ¬¬ *tira o papelzinho* toma, agora me deixa dormir!!! XP...
Andrei: Valeu XD *começa a ler o papelzinho* o____o'''''
Take: E então, o que o Cosmos disse?! o___o'''''''
Andrei: Ele disse que o mestre Yoda morreu o_O'
Take: Que tragédia!!! X___X
Andrei: Também acho =P mas isso quer dizer uma coisa: Esparta não deve ir pra guerra, pra celebrar o funeral do mestre Yoda u_ú/
Take: Mas os Persas...
Andrei: Nada de mas!!! Todos os reis de Esparta sempre me ouviram, porque você me desobedeceria?! ¬¬
Take: Não vou te desobedecer o_o'
Andrei: Muito bem XD
Take: Mas eu queria ir pra guerra ._.
Andrei: Não vai não u_ú
Take: Por favor... =3 *vozinha melosa*
Andrei: Não.... u_____ú'''''''''
Take: Por favor... =3 *pisca pisca*
Andrei: .... X_____________________X tá bom, pode ir...
Take: Ebaaaa!!!!!! \^_^/
Andrei: Mas com uma condição: Você tem que deixar pelo menos umas 500 mil pessoas em Esparta pro funeral do mestre Yoda =P
Take: o_O caralho pra que tanta gente?!
Andrei: Porque aí só te restam 300 soldados XD
Take: É mais que o suficiente pra detonar os Persas XDDD
Andrei: Tu passou tempo demais com o Shytos =P Tá se achando...
Take: Valeu tio, até depois da guerra!!! ^^~ *sai correndo*
Andrei: o_o... num sô seu tio ._.''''

Nos campos...

Take: Ok, todo mundo aqui?
Espartanos: SIM!!!! Ò_Ó
Take: ... acho que vocês tão tentando me enganar =P todo mundo paradinho por favor que eu vou contar... *mais baixa que os soldados* hã.... alguém vem fazer banquinho pra mim por favor x_x
Soldado: Sim! *vai até ela e fica de quatro no chão*
Take: Valeu xD *sobe nele* ah, agora sim ^^ Vamos lá, 1, 2, 3, 4...
momentos depois...
Take: 124, 125, 126, 127... @_@ *cansando de contar*
Soldado1: E então o Manuel disse: Olha, falar ele num fala, mas presta uma atenção...
Soldados: *começam a rir* uhAUHauhAUHauhAUHAuhAHUahuAUHauhauhA XDDDDDDDD
Take: UHAHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHUHAUHAUHAUHAUHAHUUHA XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD ai... *sem ar* .... IIIIHHHHH!!!! *respira* UHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAHUHAUHAUUHAUHA....... ei eu perdi a conta!!! Ò_Ó Desgraçado!! *mata o soldado que contou a piada*
Soldados: o____________O''''''
Take: hunf u_ú... tá bom vou acreditar que vocês estão em 299 =P Vambora!
Narrador: E os soldados de Esparta marcham rumo à sua sina...

Enquanto isso no posto avançado do imperio Persa...

Mensageiro: x___x Majestade, majestade!!!!
Shy (Xerxes): Dá próxima vez eu juro que eu penso antes de escolher meu papel.... x_x a depilação foi horrível, mas estes piercings tão doendo pra caralho...
Mensageiro: MAJESTADE!!!! X_X
Shy: Porra para de berrar seu verme u_ú... O que tem aí?
Mensageiro: Trago terríveis notícias majestade, Esparta se recusou a aceitar os nossos termos e agora quer chutar a nossa bunda X____________x'''''
Shy: Hm... primeiro, matem o mensageiro.
Guardas: *pegam e trucidam o mensageiro* ò_ó
Conselheiro: Porque você fez isso?! o_O''
Shy: Porque ele debochou do nosso exército, como assim chutar a nossa bunda?! Ò_ó até parece que alguém é capaz de superar o poder do exército Persa!!!!! MWAHAHAHAHAHA!!!!!

Lá fora...

Soldado: ò_ó *bate no joão bobo*
João bobo: *leva o golpe, vai pra trás e quando volta casseta o soldado*
Soldado: X_____X BUAAAA!!!! O João bobo mi bateu!!!!!!! mimimi~

No lugar onde vai ocorrer a batalha, o Paredão...

Diego (o alemão): Ae, fala sério, hehe, o que vocês tão fazendo aqui?!
Take: *avançando com o exército* Vai rolá treta aqui o_o
Diego: Mais?! Pô, o BBB já acabou gente...
Take: E o que você tá fazendo aqui? o_õ
Diego: Uai, eu tou aqui porque Paredão é o nome do meu programa na TV 8D
Take: ....UHAHAHUAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUH XDDDDDDDDDD VOCÊ COM UM PROGRAMA NA TV?! Tá tá XDD Não é a toa que você ganhou o BBB ^^
Exército de Esparta: *morrendo de rir* XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Diego: -_______-'''''''
Take: Mas agora é sério, não é brincadeira não, vai pra casa se não você vai morrer aqui no fogo cruzado ^^
Diego: Isso que dá vir filmar no Rio de Janeiro... ¬¬ *vai embora*
Take: Muito bem homens, precisamos de uma muralha ali do lado pras tropas Persas não poderem avançar!
Soldado1: Mas nós não temos material! @_@
Take: o_o.... Maniiiinho.... =3
Thiago: Quê? =P
Take: Faz uma muralha pra mim? XD
Thiago: Com quê materiais?! ¬¬
Take: Você sabe se virar XD
Thiago: *africano* Tá beleza =P Na África o que você não tem você faz!!! ò_ó/
Take: Valeu feio! XD

Ali do lado...

Thiago: Eta lasqueira =P Não tem NADA pra eu usar aqui...
Capitão Persa: *chega no lugar, cercado de soldados* Ei você!
Thiago: Quê? o_o
Persa: Você é espartano?! ¬¬
Thiago: Não, eu sou francês! =B
Persa: A tá, foi engano... *vai indo embora*
Thiago: o____o.... *faz algumas somas...* Ei você ô boiolinha!!! ¬¬
Persa: .... O que você disse?! Ò_Ó
Thiago: Eu te chamei, ô boiola ¬¬
Persa: Inaceitável! Você sabe quem eu sou?!?! Ò_Ó
Thiago: Sim, um boiolinha =P
Persa: AAARRRGGGHHH!!!! Seu francês nojento, vou te dar uma lição!!! Ò_Ó Homens, matem-no!
Thiago: Vem pro pau... =P

Momentos depois...

Take: E aí feio, terminou a muralha? XD
Thiago: Terminei XD que tal? ^^
*muralha feita com os corpos moídos dos persas que ele matou*
Take: o_o Muito morta... pinta de verde ^^ *vai embora*
Thiago: o___o.... *olha pros lados e depois repete pra si mesmo* Na África o que você não tem você faz... pqp >_>

No campo de guerra...

Persas: *avançando* UOOOOOOHHHHHH!!!!! Ò_____Ó
Conselheiro: Majestade, você não devia conversar com o rei de Esparta primeiro? >_>
Shy: Economia de roteiro u_ú vamos logo pra porrada pra economizar filme e edição XD

Pro lado dos Espartanos...

Take: Homens!!!! Ò_Ó
Soldados: SIM!!!!! Ò_Ó
Take: Tomaram café da manhã direito?!?! Ò_Ó
Soldados: SIM!!!! Ò_Ó
Take: Escovaram os dentes direito?!?! Ò_Ó
Soldados: ... SIM!!!! Ò_ó''
Take: Fio dental? ^^
Soldados: Também =P
Take: E o listerine?! XD
Soldado: SIM!!!! X___X (porra listerine queima pra caralho ae, tem que ser macho pra usar XD)
Take: Muito bem, porque esta noite, a gente janta no inferno!!! Ò_Ó (sim filme dublado sux XD) FALANGE!!!!!
Soldados: *entram em posição de defesa* RÁ!!!! Ò_Ó
Persas: *vem correndo*
Espartanos: Ò_Ó...
Persas: *correndo*
Espartanos: Ò_Ó...
Persas: *correndo*
Take: VEM LOGO PORRA!!!! Ò_Ó
Persas: AAAAHHH!!!! Ò_Ó *batem de frente com a falange*
Espartanos: *seguram o impacto* Bichinhas XD
Take: Homens, contra-atacar!!!! Ò_Ó
Espartanos: Ò_Ó *usam as lanças pra dar umas espetadinhas nos persas*
Persa1: *leva um cutucão de lança na ombreira, que mal arranha* AI!!! X___X MAHUCÔ!!! T___T *sai correndo*
Persa2: *leva uma lançada na boca e morre* X_____X
Persa3: *leva uma no joelho* ARGH! X_X Droga, lá vou eu de novo pra cirurgia no joelho ¬¬...
Take: Espartanos!!!! Avançar!!!!! Ò_Ó
Espartanos: UOOOOOHHHH!!!!!! Ò_Ó *saem atropelando os persas e no fim empurram todos penhasco abaixo*

E no trono do Xerxes...

Conselheiro: O_O *vendo tudo com um binóculo* caralho eles aniquilaram nossa infantaria!!!!
Shy: -_-'''' *com um binóculo, TAMPADO* Não tou vendo nada...
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E agora?! Que final eletrizante esta saga épica sem precedentes e com um cachê de personagens mais alto que um Big Mac terá?! Não percam no próximo post... XD

REVIVAL!!!!

Weeeeeeeeee! \o/

Não, o Andrei não virou purpurina XD aqui é a Take escrevendo...

São 3:21h da manhã do dia 18 de maio, e eu tô aqui morreeeendo de rir relendo posts, mas tbém tristeenha pq dá mta saudade lembrar de qdo todo mundo era/tava desocupado e vivíamos pra falar besteira, rir e viajar com a Hellmanns Airlines XD aaaai eu vou chorar...XDDDD

Então eu resolvi dar uma levantada nisso aqui...não vamos deixar o blog morrer, né? =P Registrei a data pq eu não sei qdo esse post vai terminar de ser escrito, já q eu resolvi fazer uma brincadeirinha mto boba e divertida, acho q todo mundo vai gostar XD se não gostar, não interessa, vamos brincar do mesmo jeito! \o/ *tirana*

Vamos escrever uma historinha coletiva, mas cada um escreve um pedaçinho... fica começado e terminado por reticências e separado por parágrafos pra identificar o autor...XD como eu mando, a ordem fica a seguinte:

Take, Abu, Luana, Andrei, Shy (Alan ficou de fora pq não dá as caras, e o Melk pq é escroto e não me respondeu! XD)

Vamos escrever até eu ficar satisfeita, ok? -^__^-\/ *escondendo o chicote*

Começando!

Era uma vez um cachorrinho marrom que...

...era muito bobo e sacaneado por seus amigos por isso! Então, um dia...

...ele quis se vingar e sacanear seus amigos também, só que...

...ele não sabia como sacanear seus amigos! Então ele procurou...

...um papagaio sacana e com problemas com o álcool, que ele conheceu durante...

...uma graaaande festa num navio pirata, à qual ele compareceu pq...

...num dia chuvoso, ele estava com tédio. A primeira coisa que ele fez na festa foi...

...procurar o capitão de tapa-olho e perna de pau que estaria com o papagaio, mas...

...acabou se deparando com uma sereia incrível, que tinha uma escova...

...e dois filhos no colo, alegando que o pirata não pagava mais a pensão. Pensando nisso, o cachorro...

...quis ajudar tanto a sereia quanto o pirata, q tava quase falido e não podia ter mais despesas, então ele...

...comprou um bilhete da rifa que estavam vendendo no porto. Com isso, ganhou um carro, um ovo de páscoa e uma cesta básica, que ele deu para a sereia. Então, como agradecimento, a sereia...

...deu para ele um mapa do tesouro! Um verdadeiro, não aqueles falsificados por criancinhas da quinta série. O problema é que era muito perigoso, então...

...o cachorrinho viajou, enfrentando dragões, hidras, gigantes e elementais em busca de alguém para protegê-lo em sua busca pelo tesouro do pirata. Até que ele achou uma garrafa, que tinha...

...um gênio! Então o gênio apareceu para o cachorrinho, dizendo que ele tinha direito a um pedido só, pois ele estava devendo pedidos à máfia de espaguetes, e tinha que pagar p/ eles não cortarem mais um dedo dele. O cachorrinho ficou com dó do gênio, pois era muito bonzinho, e então resolveu...

...pedir que a máfia perdoasse a dívida do gênio, só depois percebendo que isso foi ruim, pq ele tinha ficado sem desejos. Mas vendo q o cachorrinho tinha sido tão legal com ele, concedeu mais um desejo, e então, o cachorrinho pediu...

...uma dica para sacanear os amigos dele. Mas o gênio, como era muito burro, disse que não sabia. O cachorrinho pensou melhor e pediu para ir direto para onde estava o tesouro do mapa! Chegando lá, o cachorrinho...

...descobre que não tem a chave pra abrir o baú do tesouro! Então ele pensa: "Por**! Aquela sereia me sacaneou!" e resolve ir...

...até a praia da ilha onde está, quando nota que está ilhado! Sem condições de nadar pelo mar, ele aguarda pacientemente uma cobra venenosa chegar perto e dar o bote. Quando ela dá o bote, o cachorrinho...

...que já não tinha mais vontade de viver, por ser sacaneador por todos, fica imóvel esperando a morte. Mas quando a cobra chega p/ morder ele, ela simplemente abre a boca e fala: "Oi, meu nome é Ted. Tá afim de sair daqui, é? Posso te ajudar, mas com uma condição...

...que chegando naquele navio ancorado, vc leve um recado meu pro papagaio:...

..."O TED TÁ TE ESPERANDO NA FRENTE DO BLAVUM 3", que é nosso código para...

"TRAGA TODO O RUM QUE PUDER". Sendo assim, nosso herói - o cachorro - tenta encontrar um jeito de voltar para o navio, e acaba por...

...pegar o bote da cobra pra navegar pelo mar. O problema é que como tinha sido um bote falso, ele desapareceu no meio da viagem e deixou o dogue na água. Então...

...quando ele já estava pensando em se suicidar novamente, pois até o Ted tinha sacaneado ele, a sereia aparece, com os dois filhos chorando no braço. Então o cachorrinho resolve...

...fazer um trato com ela: ele faria as crianças pararem de chorar se ela o levasse de volta pro navio. Ela aceitou, pq não aguentava mais, então foi levando o cachorrinho. Então foi a vez do cachorrinho cumprir sua parte do trato, e pra fazer os filhos da sereia pararem de chorar, ele...

...Deu de mamar para as crianças! Mas, como um cachorro macho, com mamilos não funcionais e crianças com dentes e como nem tudo na vida são flores...

...o pobre cachorrinho solta um ganido pior que o choro dos bebes quando tenta dar pra eles de mamar, o que os faz chorar mais ainda e desorientar a sereia, que acaba...

...se metendo num redemoinho onde os maiores piratas do mundo brigavam entre si numa batalha épica com efeitos especiais de dar inveja a Xuxa! Em meio àquela muvuca toda, o cachorrinho...

...aproveita p/ largas os bebês chorões, e sobe em um dos barcos, onde o papagaio sacana com problemas com álcool estava, enquanto os piratas batalhavam e técnicos de efeitos especiais passavam correndo de um lado pro outro. Aproveitando que o papagaio estava sozinho, mergulhado em um barril de rum, ele vai até ele e...

...e pergunta: "cê tem bruxov?" ao q o papagaio responde:...

..."Essa é velha, puta que pariu". Então o papagaio mergulha no barril de rum, para pegar um objeto lá no fundo, que era...

...a chave do baú do tesouro! Ou pelo menos parecia ser... E bebado como ele tava, acaba...

...se afogando no rum como todo bom bêbado faria! Mas aí uma bola de canhão atinge o maldito barril e o papagaio cai dentro do redemoinho, segurando a chave em seu bico. Sem hesitar, o cachorrinho pula no redemoinho e depois de uma longa queda cai em cima do nariz do Atlas! Aí...

... o Atlas, que não poderia coçar seu nariz sem derrubar o mundo, acaba sentindo cócegas, e espirra! O pobre cachorrinho, jogado por um espirro titânico, vai parar em...

...outro continente. Mas ele não sabia onde estava, e quando avistou uma caveira com um enorme chapéu lilás com uma pluma rosa, resolveu perguntar pra ela, que respondeu:...

...com um tapa violento na cara! O cachorro, indignado...

...resolve revidar! Ele, que sempre foi sacaneado, agora estava de saco cheio disso! Por isso, morde o...

...chapéu lilás da caveira, que pra revidar morde o rabo dele!! Enquanto isso uma tribo de índios indígenas da região se aproximava do altar do deus-caveira-do-chapéu-bibado e...

...observam a confusão. O cachorro tira o chapéu lilás da caveira, e os indíginas ficam abismados! O cachorrinho era o novo deus-rei! Então eles vão até o cachorrinho e...

...fazem exageradas reverências!! O cachorrinho não fazia idéia do q estava acontecendo, então virou para seus novos súditos e...

...exclamou, num tom assustado: “SAAAAAI DAQUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!”. Os indígenas, após um instante de hesitação...

...acharam que aquilo era uma saudação do novo deus-rei! Depois de repetir de forma irritante o que ele disse, passaram a carrega-lo nos ombros e o levaram para...

...o altar da Deusa-rainha, que não era nada menos que uma velha gorda com chifres, verrugas, presas e um halito de dar inveja a um abutre! O cachorrinho...

...vendo a enrascada em que tinha entrado, procurou logo uma maneira de sair dalí. Então pensou por uns instantes, enquanto se aproximava do altar com a monstrenga lá, e teve a seguinte idéia. Se levantou dos braços dos indígenas, se virou e apontou p/ trás, gritando:...

“Olha, aquela ali não é a Madonna???”. Os indígenas sequer sabiam quem era Madonna, mas a empolgação do cachorrinho foi tanta q todos eles olharam, e então ele aproveitou esse momento pra...

...Pensar numa coreografia de hula-hula, que foi utilizada assim que os silvícolas voltaram a olha-lo devido a frustração de não encontrarem a Madonna. Então...

...começou a chover! OMG! Ele tinha feito a dança da chuva e nem sabia! Os indios, que enfrentavam um periodo de seca, agradeceram ao cachorrinho e decidiram...

...comemorar! Eles encheram o deus-rei de jóias e outras quinquilharias, colocaram ele num troninho no topo de um monte de caveiras e começaram a fazer coreografias bizonhas, quando...

...um vulcão se abre aos pés dos nativos, pois sem querer fizeram a coreografia do vulcão de tanta animação. O vulcão explode, jogando o cachorrinho novamente pelos ares, que vai parar...

...de volta no navio! Mas tinha algo estranho acontecendo ali...ou melhor, algo devia ter acontecido, pois o navio estava aparentemente abandonado. Depois de se recuperar do “vôo”...

...O cachorrinho se levantou e foi até a cabine do capitão. Para seu espanto, o capitão vestia cinta-liga e meias arrastão. Mas ele tentou se justificar alegando que...

...aquilo fazia parte da fantasia da esposa dele (o detalhe que ele não tinha esposa passou) mas como era muito humilhante, ele poderia fazer um favor se o cachorrinho guardasse seu segredo, e o que ele pediu foi...

...uma montagem envolvendo essa roupa bizarra do capitão e a cabeça do papagaio, pra usar como chantagem. Aí...

...foi assim que ele conheceu o papagaio. Então ele pediu o favor para o pagagaio, que ensinasse ele a não ser mais sacaneado pelos outros, e o papagaio ensinou ele a mandar quem sacanear ele enfiar uma dentadura no cu e rir pro caralho. Fim.

*relembrando...*

Abu: *Salta do skibunda e dá voadora de dois pé no peito no Andrei* \o

Take: UHAUHAUHAUHUAUAHUAHUAHUHAUHAUHAUUAHAUHAUHAUHAUAHU XDDD
Andrei: X________x Gênio, eu quero que você leve o Abu até o Aladin pra chutar ele!
Gênio: É pra já XD
Shy: *descendo a ladeira, num papelão da Brastemp, com chapéu de jornal e óculos de piscina* yuhuuuu!! ò_ó
Abu: \o\ *Esquiva do caminhão por estar no Egito*

Ceninha:

*Take e Abu relendo o trecho acima, Abu olha pra Take e diz:*

- ...q caminhã...?

*caminhão surge sabe-se lá de onde e atropela os dois*

Por hoje é só, pessoal! XD

=***

Nota do Andrei:
Pois é pessoal, acho que eu tou devendo umas desculpas pra todo mundo aqui. Abandonei vocês por meses e meses, sequer postei pra dar tchau ou dizer que ia tirar umas férias, nada.
De fato, se houvesse um capeonato mundial de mancada eu só não ia ganhar de certos políticos XP... mas enfim. O que importa é que o blog ainda está vivo, provavelmente, como eu, não vai morrer ^^ isso eu garanto porque deixei ele em mãos bem seguras XD pro caso de eu faltar =P sabem como é...
Tou aqui neste momento blog para dizer a todos que este blog ainda vai continuar com um ritmo bastante esporádico de posts, o que convenhamos, é uma droga. Por isso, se quiserem reclamar de alguma coisa, reclamem pra Take ^^ recentemente ela me meteu uma coleira que dá choque sempre que eu desobedeço ela >_> isso é ruim (pra minha saúde) e bom (pra quem?!).

Chega XD boas férias de julho pra quem ainda as tem! Pra quem não tem, pote de sorvete de flocos é só 6 real no mercadão da esquina, firmeza? =P

Ano novo vida nova?

Falae cambada XD

Andei sumido por um tempo, pois é...

E vou continuar sumido x_x vício + facu + trabalho + família = ownagem total...

Bem, alguém aqui já assistiu Furi Kuri (FLCL)? Não? Bah, de qualquer forma, vou fazer minha própria adaptação do animé neste blog, usando aqueles nossos personas do jogo de supers, próprios pra apanhar sem dó XD

-=FLCL 1=-
-numa fazenda brasileira qualquer...-
*todos os 5 pinguins olhando pro rabo de uma vaca, no pasto*
Red: Eis o nosso alvo! ò_ó/
Pink: *gota* Tem certeza?
Blue: Isso não parece muito ameaçador... @_@'
Red: Mas é!!! Estudos do nosso quartel general provaram que coisas como ESTA *aponta pro fiofó da vaca* são altamente poluidoras, tanto que são responsáveis por quase 50% da poluição mundial!! Ò_Ó
Vaca: Mu. -_-
Yellow: Mas, isso é apenas um animal inofensivo...
Vaca: Mu... *faz o Nº2 em cima do pinguim green*
Green: AAAAHHHH!!!! X____X SOCORRO!!!
Red: OH NÃO!!! Green foi atingido!! Rápido, neutralizem o alvo!! ò_ó/
Pink: *pega a bazuca de sorvete e aponta pro orifício da vaca* Aqui vai!!! *atira*
Vaca: ... X______________X MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Yellow: Green, você está bem?!?! O_O
Green: Gah... Escutem... Vocês conseguem sem mim...
Red: Não vamos deixá-lo para trás!!!
Green: Não, eu estou muito fraco, e fedido... Só vou atrapalhar vocês... *tossindo* x_x...
Red: Nós NUNCA deixamos um companheiro para trás!!! Ò_Ó/ Vamos todos, me ajudem a limpá-lo!!!
Os outros: *com buchas, sabonetes, toalhas, escovas e arame farpado* *_*...
Green: O________O *medo de banho* NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOO!!!!!! X____________X'''''''
-1 semana depois, no Japão-
Kaze *tomando café da manhã* E então pai, que tanto você olha esse jornal? ¬¬
Heichiro (Pai do Kaze): Estou lendo a manchete!
Kaze: *gota* e o que ela diz? ¬¬...
Heichiro: Manchetes não falam =P Mas esta aqui é sobre o caso que eu estou investigando! *mostra o jornal pro filho*
Jornal: "Vacas sofrem com atentado de sorvetes. Polícia não faz idéia de onde começar as investigações"
Kaze: Que beleza, algum retardado encheu o ** das vacas de sorvete, foi?! =P
Heichiro: Eu suspeito que tenham sido MAIS de um retardado... *pose heróica sobre a mesa, pisando sobre as torradas* e EU, Agente Secreto Especial Heichiro Bond, vou descobrir quem está por trás desse crime, que eu chamo de terrorismo ecológico!!! Ò_Ó
-OFF-
Heichiro É um agente super-especial japonês. O problema é que ninguém acredita que ele seja um, nem seu próprio filho, afinal o cara é pra lá de louco...
-ON-
Kaze: *termina de comer* Tá... e quando você achar os tais terroristas, tira uma foto havaiana e trás de lembrança, valeu? Agora vou pro colégio... *pega a mochila e vai embora*
-no meio do caminho-
Kaze: *andando* ... Epa! *olha pro relógio* ... X___x... Cadê?! *olha pros lados*
Motoqueiro: *vem a 200 por hora em direção ao Kaze*
Kaze: Viado =P Um dia ainda vou descobrir por que você faz isso! ò_ó''
Motoqueiro: *passa pelo cruzamento e é atropelado por um caminhão*
Kaze: o___________O'''''' WTF?! *espera um pouco* Mas o quê... *olha pra cima* X_X
Moto: *vem voando e cai bem na testa do pobre colegial, e depois sai correndo SOZINHA até sumir de vista!*
-OFF-
Todo santo dia, exceto fins de semana e feriados, Kaze é atropelado pela moto do motoqueiro estranho. Ninguém sabe por que e nem como, mas o cara SEMPRE acerta...
-ON-
Kaze: x____________X *afundado no chão*
Karin: Não tem um único dia que você chegue limpo na escola? =P *levanta o Kaze do chão*
Kaze: Vai pro inferno =P
Karin: Issae, bom dia ^^
-No colégio, aula de biologia-
Professora: E então alunos, os pinguins são aves! Isso mesmo eles são passarinhos crescidos e de fraque! Mas por causa da sua roupa eles conseguem sobreviver muito bem nas Sorvetelândias ao norte e ao oeste do nosso planeta! *aponta prum globo terrestre totalmente distorcido*
Alunos: *acham essa palhaçada toda, normal*
Professora: Aqui *puxa um dos pinguins terroristas de debaixo de sua mesa* Os pinguins são aves extremamente robustas... *amassando o pinguim*
Pinguim: X____x''''' Ai...
Professora: Eles têm bico e asas, como qualquer ave! *puxa as asas com violência*
Pinguim: AAAAAHHHHHH!!!!! X_______x''''''
Professora: Além disso pinguins não voam! *segura o pinguim pelo bico, puxa as pernas e solta, estilingando o coitado janela afora*
Pinguim: AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! X____________X *despencando até a quadra do colégio*
Estudante: *jogando futebol* Vou fazer gol!!! ò_ó *da uma bica na bola, que um milésimo de segundo antes do impacto é substituída pelo pinguim*
BLAM!!!!!!!
Pinguim: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!! T_________________________T mamãe... *faz gol*
GOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!
-de volta pra sala-
Kaze: *dormindo* -_______-...
Professora: Muito bem, agora vou aplicar uma prova de múltipla escolha para vocês, baseada na aula que tivemos sobre pinguins!! ^_^
Ayumi: *acorda o Kaze* Dorminhoco, prova! =3
Kaze: Hã... Ah vai se ferrar @_@''' *sonolento*
Professora: KAZE SEU INÚTIL, ACORDA PRA PROVA!!!! Ò_Ó *joga a prova na cara dele*
Kaze: Gah!!! x_X'''
Fukurou: ¬¬... *em silêncio, esperando a prova*
Karin: *conversando com o pessoal do clube de artes marciais*
Ayumi: *se diverte vendo o Kaze sofrer*
-PROVA-
Questão Única: Pinguins sabem voar?
( ) Sim ( ) Não
Kaze: O____________________O Ai cara***... Não sei T_________T
-passa o tempo da prova, Kaze não responde e entrega em branco. No pátio...-
Kaze: Me fudi -_______-'''' Tava muito difícil...
Karin: Nada, tava fácil ^^
Ayumi: Muito fácil...
Fukurou: ... Sem comentários. E você não se fudeu. ¬¬
Kaze: Porque?! ¬¬
Fukurou: Peguei 2 provas e assinei uma com o seu nome ^^
Kaze: Sério?! O_O
Fukurou: Aham, e pra professora não estranhar, adivinha o que eu fiz?
Kaze: Sei lá =P
Fukurou: Respondi errado ^^
Kaze: VAI PRO INFERNO!!! X_X''''
Karin: Aliás vocês souberam daquele ataque aos bovinos pelo mundo?
Ayumi: Uhum, o que tem?
Karin: Vão suspender as importações pro Japão e vamos ficar sem carne bovina T____T
Ayumi: Oras... e daí?! =P
Karin: Bons lutadores não podem ficar sem proteína!!!! ò_Ó/ *pose*
Kaze: É isso aí!!! ò_Ó/ *pose*
Fukurou: Hã... Concordo. u_ú...
Ayumi: Essas coisas não me afetam XD Sou vegetariana =3
-na esquina ao lado...-
Pinguim Red: *ouve a frase "sou vegetariana"* O_O PAREM!!!
Green: @_@ O que foi?!
Blue: porque paramos?! @_@
Red: ... O que as vacas comem?! ¬¬
Pink: Hã... Insetos?
Yellow: Sorvete?
Green: Peixes?
Blue: Vegetais?
Red: ISSO! Vegetais!!! E elas produzem gases tóxicos porque comem vegetais, correto?! Ò_ó
Pink: É isso mesmo! ò_ó
Red: Então... Temos uma "vaca" para pegar aqui perto... *prepara a bazuca*
-voltando ao pátio...-
Todos: *conversando despreocupadamente*
-OFF-
Sim, eu escrevo essas partes coletivas por que tenho preguiça de inventar algo melhor XD
-ON-
*música de orquestra*
Alguém: ... Para salvar o mundo da devastação...
Outro: ... Para unir os povos de nossa nação...
Mais um: ... Para proteger o ecossistema mundial...
Mais outro: ... Para livrar o planeta dos humanos idiotas...
*pinguins aparecem*
Red: RED!
Green: GREEN!
Blue: BLUE
Yellow: YELLOW!
Pink: PINK!
Todos: Esquadrão Pinguim nadando na velocidade da luz!! \Ò_Ó/
Meowth: *cai no meio deles* MIAU! É isso aí!!! ^_^m
Nossos heróis: o_____________________o omfg... *embasbacados*
Pinguins: ¬¬... *olham pro Meowth*
Meowth: Hã... o_O'' Acho que este é o time errado XD *foge*
Red: Muito bem, vamos fazer logo o que viemos fazer aqui... ATACAR!!! Ò_Ó/ *aponta pra Ayumi*
Os outros pinguins: *pulam em cima da Ayumi* Yaaaaahhhhh!!!! \ò_ó/
Ayumi: Hã?! *não aguenta o peso e cai pra frente* AAHHHH!!! X____x'''''
Red: *lá atrás* Corram!!! *aponta a bazuca pra buzanfa da Ayumi*
Pinguins: *pulam cada um prum lado, como se fossem fugir de uma explosão* @____@'''/
Os outros panacas: *olhando tudo acontecer com caras de poring* =3
Red: FOGO!!! Ò_Ó *atira e acerta o alvo*
*Ayumi leva o tiro e é lançada uns 15m pra frente até destruir uma parede de concreto*
Red: Conseguimos!!!! \^_^/
Karin: *pega uma coroa de flores e coloca no pinguim Red* Meus pêsames o_o' *sai de perto*
Fukurou: Pobre pinguim o_o''' *sai de perto*
Kaze: Se fudeu XD *sai de perto*
Ayumi: *no meio dos destroços*
Red: o_______O'''' pra que tudo isso?!
De repende bolinhas de energia luminosa se concentram no ponto onde o pinguim está, e uma coluna de chamas surge, do chão até os céus, por acaso também destruindo um avião comercial no meio do caminho (resumindo: BOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Red: +__________________________+ *500% carbonizado*
Pinguins: Oh não O_O Ela matou o Red!!!
Ayumi ... Nunca... Ninguém... Jamais vai fazer isso comigo de novo... Ò_________Ó *olhos em chamas*
Fukurou, Karin e Kaze: *com plaquinhas escrito "10" levantadas pra Ayumi*
Ayumi: Obrigada ^^ *reverência*
Green: Temos que erradicar essa ameaça!! Aposto como ela abriu um buraco na camada de ozônio!!
Blue: Tem razão! Vamos ter que usar a nossa arma secreta!!
Pink: O quê?! Não podemos, é muito perigosa!!! @_@
Yellow: Mas não temos outra alternativa! ò_ó
Green: *puxa da mochila um controle remoto com um botão, escrito: "Gerador de Improbabilidade"* É agora!
Os outros: *se abaixam* >____<''''
Green: *aperta o botão*
...
......
.........
Nada acontece.
Green: o_O'''' Não funcionou?
Controle: *solta fumacinha*
Pink: Deve ter queimado =/
Guitarra: *vem voando do nada e casseta a testa do Kaze*
Kaze: X________________X *vai ao chão, desamparado*
Karin: O_________o''''' Quais são as chances disso acontecer?!
Fukurou: Extremamente improváveis o_O'
Ayumi: o_O'''' Kaze você tá legal?
Yellow: Vejam!!! Funcinou!! O_O/ *aponta pra guitarra no chão*
Blue: Vamos levar a evidência! *pega a guitarra e leva embora*
Pinguins: *Vão embora*
Kaze: *acorda* ... AAAAAAAIIII!!!!! X_________X''''' Essa doeu.... *com as mãos na testa*
Fukurou: Você tem que ficar mais atento, guitarras voadoras são um perigo =P
*toca o sinal do colégio*
Karin: Vamos voltar pra sala -_-...
-depois da aula, na casa do Kaze...-
Kaze: >__________< Que merda é essa?! *em frente ao espelho, com um baita chifre na testa* @_@ De onde veio isto...? *aperta o chifre, conseguindo fazer com que sua testa voltasse ao normal* Ah... *solta e o chifre volta* X__________X AI AI AI AI!!!!! @____@'''''
-no dia seguinte, de manhã-
Kaze: *com a testa enfaixada* -_-...
Karin: Sabe, faz pelo menos 1 ano que não fazemos o mesmo caminho pra escola juntos o_O'
Ayumi: Tem razão o_O' Parece até que nossas casas mudaram de lugar...
Fukurou: Aliás Kaze, você já foi atropelado hoje?
Kaze: ... não o_O''''
Todos: O_O...
Kaze: O cara deve ter se atrasado =P
Ayumi: ... Ei! Olhem aquilo! *aponta pro meio da rua*
Um celular amarelo estranho está ali jogado
Karin: Um celular...?
O celular se abre sozinho e cria 6 patinhas
Fukurou: o_O É um robô!
Kaze: Que legal! XD
Celular: *abre um olho vermelho e analisa os quatro jovens, e depois mira pra testa do Kaze*
Kaze: o_O Ele tá olhando pra mim...
Celular: *manda uma luz vermelha pra testa dele*
Bip

Bip

Bip

Kaze: X_________________ AAAAAAAHHHHHHHHH! *o chifre cresce de novo, e começa a se mexer*
Karin: o_O''' Que merda é essa na sua cabeça?!?!
De repente da testa dele sai um robo vermelho de uns 3m de altura, que salta e avança contra o celular amarelo
Celular: *se transforma num robô amarelo e começa a lutar contra o vermelho*
-OFF-
Auxílio à descrição: O robô vermelho tem formato humanóide, e sua cabeça é na verdade uma TV de 29"
-ON-
Kaze: X___________x'''' *desmaia*
Ayumi: O_______o''''' O que é tudo isso?!?!?!
Robô vermelho detona o amarelo, e se vira pros idiotas que estavam assistindo à luta
Robô: Ò_______Ó
Fukurou: O_O temos que desativá-lo!!
Karin: Como?! *desvia do golpe do robô*
Fukurou: Eu não sei, preciso de tempo para analisar por que robôs não são exatamente iguais e blá blá blá *aula sobre robótica*
Ayumi: *gota* Vai na cabeça Karin!
Robô: *tenta dar um chute no Karin*
Karin: *se agacha pra desviar* Toma isso! *dá uma muquetada no queixo do robô* e isso! *pula e chuta a parte de trás da cabeça dele, estourando a carcaça*
Robô: *vai à lona e muda de cor, ficando azul* x________X'
Fukurou: ... Vocês não deixaram eu terminar ¬¬
Karin: Vai tomar banho XP
Ayumi: O que vamos fazer com esse robô?
Fukurou: Bem, eu posso levá-lo para casa pra consertar... E descobrir como ele saiu da cabeça do Kaze...
Ayumi: Será que isso é um fruto da imaginação dele?
Fukurou: Impossível, um robô é complexo demais pra cabeça oca dele...
-na casa do Fukurou-
Ayumi: o____________o... Como você sabia que era oca?!
Fukurou: Foi apenas uma expressão... Mesmo porque é virtualmente impossível alguém viver sem cérebro! @_@'
Robô: *mostrando na tela uma radiografia da cabeça do Kaze, que mostra um imenso espaço vazio na cabeça dele*
Kaze: ... E então, qual o resultado?! o_O'
Robô: *imprime um papelzinho*
Karin: *pega o papel e lê* o_O' Você perdeu seu cérebro...
Kaze: O_O Sério?! Onde?!?!
Karin: ... não que você tivesse um ¬¬...
Ayumi: E o que é pior XD Tem outro negócio saindo da sua cabeça =)
Kaze: *com um chifre enorme saindo pela nuca* Não me diga ¬¬...
Fukurou: Eu tenho uma teoria...
Karin: Qual?
Fukurou: Este robô que temos aqui ele foi fabricado por uma empresa chamada Medical Mechanica
Ayumi: E daí?
Fukurou: E daí que essa empresa não existe.
Karin: E daí?! =P
Fukurou: Mas como esse robô foi fabricado por ela, logo ela existe.
Ayumi e Fukurou: Dã! =P
Kaze: Então o robô veio da minha imaginação?! o_O'''
Fukurou: Não chegou nem perto =P Eu cheguei à conclusão de que o robo veio de um outro mundo, e que o vácuo na sua cabeça age como um portal hiperespacial que liga nosso mundo a outro mundo.
Todos: o___________________o.... omg....
Karin: Isso é absurdo demais pra ser verdade =P
Fukurou: Mas pode ser.
Kaze: E o que eu faço com este bagulho aqui atrás da minha cabeça?! =P
Ayumi: Faz isto! *pega um bone e coloca na cabeça dele, pressionando o chifre e ocultando-o*
Kaze: ... Melhor que nada...
Karin: Mas... espere um pouco, se o Kaze nunca teve cérebro, logo esses robôs podiam ter vindo aqui há muito tempo!
Fukurou: É, faz sentido o_O'
Karin: Ou seja, se eles só começaram a aparecer hoje, então...
Fukurou: ... ele perdeu o cérebro ontem! o_o Muito bem!!
Karin: ... Eu ia dizer que os robôs só acharam o portal ontem =P
Fukurou: *kpota* @_@
Kaze: *olha pro relógio* Ei, tá na hora do treino de baseball! Vou nessa pessoal ^^ *pega a mochila e vai embora*
Ayumi: Você não pode ir! E o chifre?!
Kaze: Ninguém vai ver ^^
Robô: *vai juto com o Kaze*
Fukurou: ... Isso vai dar merda...
Ayumi: Vai...
Karin: Muita...
-END-

Outro dia eu continuo! See ya'll doods!

ESPECIAL! (Parte 5)

Enganei todo mundo!!! Ainda tem mais um post antes das contribuições!! XDDD

Aproveitando a data... FELIZ NATAL! Escondam seus biscoitos pro papai noel não comê-los =x...
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E agora, as contribuições!!!!

Mas, ESPEREM! Não, eu NÃO vou mostrar ainda os lindos e maravilhosos trabalhos que todo mundo fez em nome deste blog! Em vez disso vou fazer uma outra coisa: Homenagem!

Homenagem à essas criaturas fedidas que fazem este blog tão especial. Homenagem às criaturas feias que alegram meu dia sempre que entro no MSN XD Homenagem à vocês! Sim a vocês mesmos caramba, ceis são surdos?!?!?! ¬¬

E pra homenagear, vou contar piadas!
Todos: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!X__________X''''''''
Andrei: o_O.......... Sifu XD uma piada pra cada pessoa, vou ver se acerto no gosto...
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Take: Ela ri de qualquer coisa XD Vou contar algo relacionado com ela ^^

Tinha um cara que tinha o pau pequeno. Mas era muito pequeno mesmo, sabe? Tão pequeno que o cara tinha vergonha de mostrar!

Pois é. Aí o cara foi pro médico pra ver se podia fazer alguma coisa, mas o médico num deu muita esperança pro cara...
Médico: Olha, não tem como resolver isso aí com os métodos de medicina convencionais...
Cara: ._.
Médico: Mas... olha, vai contra a minha ética, mas se eu fosse você, eu ia na macumbeira ali do lado e pedia ajuda pra ela. Dizem que ela faz miséria...

Decidido a resolver seu problema de uma vez por todas, o cara vai até a macumbeira e pede ajuda.
Macumbera: Hm, hm, oxe mizinfim!! Pára co isso! Fica filiz co que tu tem e num reclama não!
Cara: ò_ó *mostra o pau*
Macumbera: O_O OXENTE!! Hm! Hm! hM!! *surtando* Uxe, uxe uxe!!! Ai ai ai!!! Toma a mandinga mizinfim! Oxe, toda vez que alguém te pedi disculpa, teu pau cresce 1cm! Quando ficá bom, volta aqui e eu tiro a mandinga!

O cara resolveu testar. Saiu da casa da macumbeira, pegou seu carro e foi pra uma balada. Na entrada, trombou com um cara que pediu Desculpa. PÓIM! O pau dele cresceu 1cm! Ele entrou na balada, foi andando pra lá e pra cá na pista e todo mundo que trombava com ele pedia desculpa. Depois de umas 8 trombadas, o cara foi pro banheiro averiguar a situação: "É, tá bom!" E foi embora de lá, feliz da vida... Mas aí, no meio do caminho, uma garota completamente grogue caiu em cima dele e vomitou. O cara já ia xingar quando ela disse: "Ai moço, MIL DESCULPAS! x_x"
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Thiago: Irmão da Take. Não sei de que tipo de piada ele gosta então aqui vai uma antiga.

Três ninjas discutiam pra ver quem era o melhor ninja. Estava uma discussão feia, tavam pra se matar!!!

De repente, uma borboleta entra pela janela do dojo! O primeiro ninja imediatamente saca sua espada, pula até a borboleta e ZÁS!!! Corta ela ao meio!
Os ninjas: Ooohhh!!! Muito bom!
Segundo Ninja: Mas EU faço melhor!!!
Nesse momento uma mosca entra pela janela! O segundo ninja pula e corta a mosca ao meio!!!
Os ninjas: Oooohhhh!!!! Muito bom!!!!
Terceiro Ninja: Mas EU faço ainda melhor!!!
Nesse momento outra mosca entra pela janela... O terceiro ninja pula, saca sua espada e corta!!! Mas a mosca continua inteira! A espada só relou nela...
Primeiro ninja: Ih, errou, né?
Terceiro ninja: Errei nada! Essa mosca nunca mais vai fazer filho!! ò_ó
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Alan: Ele nunca contou piada decente. Nunca. Então aqui vai uma bem babaca XDDD

Era uma competição mundial de caça. Todos os maiores caçadores do mundo participaram, e no final sobraram apenas três para disputar o primeiro lugar: Um Inglês, um Francês e um Português (claro, SEMPRE o portuga...).

O pessoal da competição armou uma área cercada, cheia de animais selvagens perigosíssimos dentro de uma mata muito fechada. Para garantir que todas as mortes fossem registradas, uma série de técnicos camuflados foram também colocados dentro da área. O primeiro a entrar seria o Inglês!
Juiz: É muito simples: Você entra aí, caça quantos bichos puder e volta antes de 15 minutos!!!
Inglês: É muito simples!
Juiz: Então tá, preparado?! VAI! *atira*

O inglês entra na mata. Passados 14 minutos, ele volta, cansado!
Juiz: E então, o que você conseguiu pegar?!
Inglês: Eu matei 20 Antílopes!!
Platéia: OOOOHHHHH!!! Já ganhou! xD
Juiz: Muito bom, muito bom mesmo! Agora vamos ao próximo!
Francês: *se prepara*
Juiz: Muito bem, VAI! *atira*

O francês entra na mata. Passados 14 minutos, ele volta, cansado!
Juiz: E então, o que você conseguiu pegar?!
Francês: Eu matei 25 Leões!!!
Platéia: OOOOOOOOHHHHHHHH!!!!! Já ganhou XDD
Juiz: Realmente esplêndido! Agora vamos ao último competidor!
Português: Ora pois!
Juiz: Preparado?! VAI! *atira*

O português entra na mata. Passados 13 minutos ele volta, cansado!
Juiz: E então, o que você conseguiu pegar?!
Portuga: Eu peguei 22 Plisnou brancos e 23 Plisnou pretos!
Juiz: ... Plisnou?!
Portuga: É sim!
Juiz: Mas, o que é um Plisnou?
Portuga: Olha, eu também não sei direito o que era, mas quando eu apontava ele levantava as patas e gritava "PLISNOU!" E eu atirava!!
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Luana: Ela é evil. MUITO evil. E eu não tenho piadas desse porte XD Vamos ver o que eu consigo arranjar pra ela...

Um cachorrinho poodle estava andando pela selva e encontra uma ossada de tigre no chão. Ele aproveita que não tem ninguém e começa a roer.

Dali a pouco surge um tigre e vê o poodle, e decide: "Vou comer ele!". O tigre vai se espreitando, e o cachorrinho percebe. Pra se salvar, ele pensa um pouco, fica de costas pro tigre e fala: "*arroto* puxa vida, que tigre gostoso!!"

O tigre (vivo) arregala os olhos e sai correndo, desesperado! Caramba, aquele cachorrinho de merda comeu um tigre inteiro!

Um macaco que estava ali por perto viu a sacanagem do cachorrinho e resolveu avisar o tigre. E o tigre, naturalmente, ficou puto!!! Aí ele voltou pra pegar o cachorrinho.

O cachorrinho, ainda do lado da ossada, percebe que o macaco e o tigre estão se aproximando. Ele pensa um pouco, vira de costas e fala bem alto: "Macaco preguiçoso!! Faz uma meia hora que eu mandei ele me trazer outro tigre pra eu comer e nada dele aparecer!!"
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Shy: Conheci o Shy faz pouco tempo o_o E não conheço ele direito pra saber que tipo de piada ele gosta XD Então vai qualquer coisa...

Igreja Universal. Em dado momento começa uma puta gritaria lá dentro. Aí um bêbado chega perto e pergunta pro segurança:
Bebum: Eh.. Oh... Que que tá contecenduae?! @_@
Segurança: Jesus está operando, irmão!
Bebum: Ah tá... Mas escuita... Esse dotô Jesuis ae, ele num sabe usá anestesia não?!
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Melk: Também num conheço ele há mto tempo XD Sou mais substituir o Robert por ele do que elevar ele à posição de ator, mas...

Num bar da roça, o cipira estava contando um causo...
Caipira: Pois é né, outro dia eu tava caçando onça!!
Outro: Lá vem...
Caipira: Eu fui seguindo os rastro até que encontrei a bichona!!!
Outro: Ela te comeu?!
Caipira: Que nada sô! Eu peguei minha escopeta, mirei e atirei! Mas aí a danada faiô!!
Outro: Eta XD
Caipira: Aí eu tentei de novo, carreguei e disparei! E a danada faiô de novo!!!! @_@'''
Outro: E a onça te comeu?!
Caipira: Que me comeu o quê! Eu peguei e saí correndo dela, até que achei uma árvore e subi nela! Mas aí tu num acredita, ela veio subindo junto! Minha sorte foi que ela escorregou e caiu da árvore, e foi embora!
Outro: Caramba compadre! Se fosse eu, tinha me borrado todo!
Caipira: E no quê você acha que a onça escorregou?!
-------------------------------------END

ESPECIAL! (Parte 4)

E continuando com a onda do MSN, eis algumas das maluquices que ocorreram outro dia. Pra quem quer fazer o maior post da história, qualquer volume é bem vindo, oras XDD (tá tudo ligeiramente alterado pra ficar bunitin ^^ E pra quem ficar perdido, dane-se, eu copiei e colei do contexto do MSN, que não é nada decente @_@)
-------------------------------------
*discussão inútil no MSN, que depois de um tempo pára sem mais nem menos*
Andrei: ...BANANA PHONE!!!!!! XD
Abu: RING RING RING RING BANAAAAANAAAAA PHOOOOOOOOOOONE!
Take: \o/ weeeeee! *dança*
Andrei: nada como uma banana pra animar o povo ^^
Abu: U_U *Chuta o Andrei*
Andrei: *chutado* x_x vai chutar a véia =P
Shy: *véia chuta o Andrei* vai mandar chutar outra pessoa! ò_ó
Abu: UAHAUHAUHAUHA! XD
Andrei: o_o... Abu, vai chutar o Alladin!!! Ò_ó
Shy: o_o'''
Abu: o_o'... *Procurando o Alladin, acha o gênio (!)*
Take: UHAUHAUHAUHUAUAUA XDDD
Andrei: *pega a lâmpada do Gênio e esfrega* Há! ò_ó
Abu: O_O LADRÃO DE GÊNIO!
Andrei: Gênio, meu primeiro desejo, eu quero que... *cochicha*
Gênio: Não! Não posso fazer isso! Regra nº 2: Desejos não podem fazer uma pessoa se apaixonar pela outra! ò_ó
Shy: Quero infinitos desejos! \o/ *empurra o Andrei ladeira abaixo*
Andrei: *cai rolando ladeira abaixo, COM a lâmpia* @______@''''''''''
Gênio: @_@ Você não pode pedir por mais desejos...
Shy: Então eu quero mais cinco lâmpadas mágicas! \o/
Abu: o_o *Pega um papelão, senta nele e vai descendo a ladeira prá roubar a lâmpada* LADRÃO! DEVOLVE! T_T
Shy: Ah...sem graça essa brincadeira .__.
Take: UHAUAHUAHUHAUHAUAUUAHUA XDDD mais lâmpadas foi genial!!!
Abu: *Salta do skibunda e dá voadora de dois pé no peito no Andrei* \oTake: UHAUHAUHAUHUAUAHUAHUAHUHAUHAUHAUUAHAUHAUHAUHAUAHU XDDD
Andrei: X________x Gênio, eu quero que você leve o Abu até o Aladin pra chutar ele!
Gênio: É pra já XD
Shy: *descendo a ladeira, num papelão da Brastemp, com chapéu de jornal e óculos de piscina* yuhuuuu!! ò_ó
Abu: \o\ *Esquiva do caminhão por estar no Egito*
Aladin: Abu, você por aqui! onde estava, menino?!
Shy: *se abaixa, e o caminhão passa por cima* x___x
Andrei: *atropelado e colado na frente do caminhão* X______X''''''
Abu: ...Você me conhece?o_o'...
Shy: Ih...cadê ele? o_o' *procurando o Andrei* ahá! ò_ó *joga uma corda com um gancho, que prende no paralamas do caminhão, e vai sendo puxado*
Aladin: Nossa você aprendeu a falar! E o gênio, cadê ele? Eu preciso ficar rico pra levar a princesa Margarida pro motel!
Abu: T_T Não era Esmeralda?
Andrei: @_@''' *escalando o caminhão* Muito bem... Agora... Sai dae motorista! Ò_ó... Epa o_o
Motorista: *boneco de neve* =)
Andrei: @_______@'''' wtf?! (especial de natal do WoW XD)
Aladin: Tanto faz, é tudo do reino animal XD
Abu: ....Ah, vai se fuder, tu é burro prá caralho! *Bicuda o Aladin e sai correndo*
Aladin: X___X Macaco idiota!!! Como eu vou fugir dos guardas com minha canela dodói?! ._.
Shy: *vai puxando a corda, até se aproximar do caminhão e conseguir escalar.* Ei, Andrei! ò_ó me dá a lâmpada! *salto matrix na direção dele*
Andrei: *espingarda Matrix apontada pro Shy* Só no dia 7 as 7 horas XD *atira*
Abu: *Enchendo o atlântico de maizena, prá poder correr por cima dele(!)*
Andrei: Cacetaralho, tu apelou agora hein? o_O'''''''''
Shy: *quando o tiro é disparado, o caminhão desgovernado bate numa carreta da frente, desviando o tiro e jogando os dois por metros de distância* X____x *se esfola todo no chão, ainda com o slow motion Matrix ativado*
Andrei: X____x *vai lixando a cara por cima das carretas até finalmente chegar no chão.... e lixar a cara na pista, até a placa de PARE mais próxima*
Abu: *Depois de acabar com a maizena do mundo, corre por cima do Atlântico* EU SOU JESUUUUUS! \o/
Take: UAHUAHUAHUAHUHAUHAUHAUHUAUAHUAHUHAUAUAUHUAHUAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHAUAHUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHUAUHAU
Shy: *professor tr00 nerd* Mentira! isso é um líquido não-newtoniano! ò.ó
Pinguins: Ele quer acabar com o mundo!!! Peguem-no!! *apontam bazucas de sorvete pro Abu* Ò_Ó
Shy: *o amish, símbolo da Quaker, chorava no canto com o desperdício*
Andrei: @_@.... Nham, o que é isto, maizena?! o_O' *parado no oceano de maizena* &acidente geográfico: Tava na rua parou do nada no Atlântico%
Abu: T_T' Mas... eu só queria me divertir... não disperdicei e nem quis acabar com mundo... Só tou resolvendo o problema da Palestina, eles podem morar aqui! E os Japoneses também!^^
Shy: *vai se esfolando pela rua, até parar na praia, encima da maizena* ih... o_o' *experimenta da maizena* eca! >_< colocaram sal ao invés de acúçar!
Take: *pulando no oceano não-newtoniano* se parar afuuuundaaa...\o/
Abu: (E professor tr00 foi foda XDDDD)
Shy: *Jesus chorava junto com o amish da Quaker, por ter sido desmascarado*
Pinguim Pink: Tuti-fruti! *aponta a bazuca*
Pinguim Verde: Limão! *junta a bazuca*
Pinguim Preto: Jabuticaba! *junta a bazuca*
Pinguim Amarelo: Maracujá! *junta a bazuca*
Pinguim Vermelho: Morango!!! *junta a bazuca*
Pinguins: Formação multi-sabores, ATIRAR!!! *atiram bola ogra de sorvete misturado em cima do Abu*
Take: Sorvete! O_O *se joga na frente do tiro*
Andrei: (Abu vai querer parar a bola com as MÃOS! XD)
Shy: *chega de helicóptero, carregando um canudo de chocolate gigante, p/ colocar encima da bola de sorvete* hmm... o_o''' *mirando*
Andrei: =3... *sentado ali no oceano, olhando pra Zorra* e a física, ó... *fazendo sinalzinho tosco de "foi pro beleléu"* XD
*de repente, uma imagem pornográfica aparece no meio disso tudo*
John: *surra no Lucius* EU JÁ TE FALEI MILHÕES DE VEZES PRA NÃO ACESSAR PORNOGRAFIA PELO MAINFRAME DA REALIDADE!!!!Ò_Ó
Lucius: Foi mal X____X
*imagem pornográfica some*
Take: UHAUHAUHAUHUAHUAHUAHUAHUHAUHAUHAUHUAHUAUAUAHU XDDDD
Shy: isso! aqui acho que vai! ^^/ *larga o canudo de chocolate gigante, mas o vento muda a direção dele, que cai de pé, encima do Andrei, prendendo ele dentro* ...... o_o' fudeu! *pula do helicóptero*
Andrei: ... eu... me borrei... X_X''''''''
Shy: HSUAHSUAHSUHAUSHAUSHAUSHAUHS!!! XDDD
Andrei: Acho que ninguém mais vai querer comer este canudo XD
Abu: PÓ PARÁ! *O mundo pára, até os passarinhos no céu* TUTTI-FRUTI = TODAS AS FRUTAS! Então supostamente, todos os outros sabores JÁ ESTÃO NO SORVETE ROSA!¬¬ Quer dizer que o Pinguim Pink não precisa de mais ninguém!
Take: O_o iiih, barraco
Shy: treta! ò_ó *o mundo parado, vem uns funcionários, e mudam o cenário do oceano de maizena pro estúdio do Ratinho*
Andrei: *pega o canudo, levanta, gira e varre todo mundo do local* Cabô, vou-me embora XD Vou postar isso no blog, me lembrem!

Observação: A Luana tava no meio dessa treta toda, mas ela foi se afogar no chuveiro enquanto a gente se divertia XD
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PS.: Não me entregaram trabalhos suficientes, por isso... Não tem mais post até que me entreguem o que devem XP

Como não tem previsão pra nada... Feliz Natal e Feliz Ano novo para todos os leitores do blog!! E me comprem um pacote de biscoitos sabor chocolate, ok? XD

ESPECIAL! (Parte 3)

Continuando, acho que vou começar com a seção de contribuições do pessoal XD

É mesmo!!! Esqueci de dar o feliz aniversário pro abu XDD Então aqui vai!
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Andrei: FELIZ NIVER ATRASADO!!! XD *taca ovos*
Alan: XD *taca farinha*
Take: XD *taca leite* (opa...)
Luana: XD *taca açúcar*
Seu Joaquim: ^^ *vem com a batedeira e bate tudo*
TCHARAM!!! Temos o Bolo-Abu!!! XDDDDD
Andrei: *coloca a vela no topo do bolo* Ae, pode soprar!!
Alan: Perae, cadê o Abu?! o_o'''
Luana: Sei lá o_o''''
Take: Deve ter fugido de tanta emoção XDD
Abu: @______________@'''''''''''''''' *dentro do bolo*
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Ah é mesmo... Eu, Take e Shy começamos uma aventura de RPG juntos @_@ E em certo momento do jogo eu meio que fui atacado pela macaca e resolvi criar "outtakes" para a aventura XD Abaixo as façanhas!
Nota: Outtake NÃO é "Fora, Take", em inglês XPP...
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Personagens:
Shy -> Shagrat: Meio-demônio que anda por aí com chapéu de swashbuckler e uma corrente que ele usa pra lutar.
Take -> Ayesha: Menininha pequena, esnobe, irritante, chata, que nunca mostra a cara e só sabe arranjar problema!
Andrei -> Lucius: Humano que finge ser um grande aventureiro mas não passa de um pé rapado.
---
Situação: Ayesha está em seu quarto quando subitamente é atacada por um estranho! Lucius e Shagrat vão ao resgate!
OUTTAKE:
Shagrat: Quem entra primeiro?
Lucius: Jokenpô u_ú/
Shagrat: Ok o_o' JOKENPO!! *joga pedra*
Lucius: *joga papel* Ganhei XD Vai você =P
Shagrat: Ok... o_o' *se prepara e arromba a porta* ALTO LÁ!!! Ò_Ó
Aye: AAAAIIII!!!! X_X
Estranho: *fazendo massagem nos pés dela* =3
Aye: ... Que gostoso @_@ Mas pra cima por favor...
Lucius: o_o... Você tinha razão, dá pra confiar nela sim XD
Shagrat: ._.'''' *se mata*
---
Situação: Luta contra o estranho!!
OUTTAKE:
Lucius: Ele é foda?
Ayesha: Porque você não descobre sozinho? ^^
Lucius: o_O'''' Tá... *encara o sujeito* ò_ó...
Sujeito: ò_ó...
Lucius: ò_ó...
Sujeito: ò_ó...
Lucius: o_o''''' *pisca* X_X droga, perdi ._. Ele é foda...
---
Situação: O estranho sujeito de turbante desvia de maneira ninja do golpe de corrente de Shagrat!
OUTTAKE:
Cabeça de Pano's Tutorial de como se livrar de uma corrente que desafia as leis da física!
Sujeito: É muito simples, acompanhem meus passos:
Primeiro, tire um pé do círculo!
Segundo, gire no sentido anti-horário!
Terceiro... *cai* X_X
Shagrat: Pff... UAHuahUAHuhaUAHahA
Sujeito: *porrada no Shagrat* Não era pra você puxar antes da hora!!! Ò_Ó
Lucius: o_o''' *anotando tudo num caderninho*
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Situação: Shagrat dá uma de Neo do Matrix e anda pela parede pra atirar a corrente no tal sujeito. Originalmente o Lucius se jogou pro lado pra não levar porrada, mas...
OUTTAKE:
Lucius: *joga uma moeda no chão* Há, isso vai distraí-lo! ^^
Shagrat: *faz movimento ninja e atira as correntes na direção do estranho* HÁ!! Ò_Ó
Sujeito: o_o''' *olha pro chão* Uma moeda! *abaixa pra pegar* ^^
Shagrat: O_O''' epa...
Aye: Ih... o_O'''
Lucius: O_O Mer... *leva uma no meio da fuça* X______X
Sujeito: ^^... Ei! Esta moeda tem duas caras ¬¬...
---
Situação: Lucius resolve se mostrar prestativo e pega uma mesa pra dar em cima do etranho! Mas Ayesha chega para impedí-lo!! Originalmente Ayesha consegue impedir a mesada, mas...
OUTTAKE:
Lucius: *vai dar mesada no cara* ò_ó
Ayesha: *se joga contra Lucius* Nãããããoooo!!!! T_T
Lucius: *dá a mesada na Aye* O_O''''
Ayesha: X___________X *desmaia em cima do cara*
Shagrat: O_______O'''''
Lucius: ... E então, o pernil tá esfriando lá embaixo =P
Shagrat: Demorou, bora!
Sujeito: Vamo lá, tou com fome também XD
---
Situação: O sujeito lança uma magia que cria fogo no quarto! Do fogo tem uma cobra de fogo que morde o pé de Shagrat!! Originalmente ele... não terminou a ação XD Mas vejamos o que poderia ter acontecido...
OUTTAKE:
Shagrat: -_-' Merda de fogo...
Cobra de fogo: *morde o Shagrat*
Shagrat: O_O AAAAHHHH!!! SAI!! SAI!!! X_X
Sujeito: Você vai morrer com a picada do DRAGAO DE FOGO!!! Ò_Ó
Shagrat: SOCORRRO!!!!!! X_____X
Ayesha: ... Shagrat, porque você tá pulando pra lá e pra cá com medo dessa cobra de borracha? o_õ
Shagrat: X_X... Hã?! o_o'
Cobra: *de borracha*
Lucius: *gota* até eu faço melhor x_x''
Sujeito: *gotão* mifu =P
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Situação: Lucius tava com fome. Shagrat tava pobre. Não fizemos nada a respeito, mas...
OUTTAKE:
Shagrat: Vou assaltar o banco!! ò_Ó
Seguranças: Não vamos deixar!! Ò_Ó
*batalha cruel contra os seguranças que dura 10 minutos*
Shagrat: *todo fudido* Bem consegui... Lucius também já deve ter conseguido...
-na padaria-
Lucius: Quero 20 rosquinhas!
Joaquim: Ora pois, que tipo de rosquinhas?
Lucius: Hã... o_o' Você tem rosquinhas normais?
Joaquim: Ó raios! Se não fossem normais eu não venderia!!
Lucius: @_@ Eu quero rosquinhas... de comer =P
Joaquim: Mas nós só vendemos rosquinhas de comer =P
*meia hora depois*
Lucius: CHEGA!!!! Ò_Ó Quero 20 rosquinhas, uma de cada tipo, ok?!
Joaquim: Hã, nós não temos 20 tipos de rosquinhas diferentes...
Lucius: X__________X desisto ._.''''''' *não consegue as malditas rosquinhas*

Comentáro 100% inútil da Luana: Seu Joaquim rlz XD
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ESPECIAL! (Parte 2)

Respondendo ao Thiago: Não enrola rapá u_ú/ pedi faz tempo, ninguém mandou deixar pra última hora XDDD

*limpando o dado* Bom, vamos rolar de novo...
*joga o dado*
*dado cai de novo embaixo da mesa*
O_O AH VAI TOMAR NO **!!!!!! Vamos na ordem alfabética... ABU!!!! XD
Thiago: Meu nome é Thiago ¬¬
Andrei: Era ^^ Agora pra combinar com sua maninha, e pra poupar minha digitação, vai ficar de Abu mesmo ^^
Abu: Biba preguiçosa =P
Andrei: Macho que é macho nunca vai na frente XD
Abu: *gota* Vai pro inferno =P
Melk: Poh Andrei, se tu nao vai pra frente, então tu da ré?
Abu: Eitcha!!! XD
Platéia: Ihhhhhhh!!! XD
Andrei: o_o Que ganso =P Não te chamei otário, sentae e cala a boca XD
Platéia: IIIHHHHHHHHHH!!!!! XDDD
Andrei: Vamos ver a primeira pergunta, quem mandou foi o Melk... "Porque metalianas tem peitos?".... o_O''' Ah catar coquinho =P Tem que ser uma pergunta pro Abu, infeliz -_-'
Melk: Mas você pediu uma pergunta ¬¬
Andrei: Ò_Ó *chute-calador-de-bocas* Eu não pedi nada ¬¬ Vocês fizeram as perguntas por livre e espontãnea vontade!!!!
Todos: AHAM.... ¬¬
Andrei: o_o... Vamos à próxima pergunta XD *saída à francesa* Esta foi o Shy o_o "O Robert sabe alguma palavra além de Owned e afins?" .... NINGUÉM QUER SABER DO ROBERT!!! -_-' *amassa o papel e joga fora* ninguém tem pergunta decente não? ¬¬
Shy: Mas eu queria saber ._.'
Abu: o_o... *sobrando*
Take: E você tem que responder XD Afinal foi você que pediu as perguntas =P
Andrei: ... Tá bom, eu respondo @_@'''' O Robert fala sim, senão ele não nos incomodaria o suficiente para apanhar mais que o Bruce Willis no Duro de Matar =P Ninguém lembra do episódio do Mister M e da Era do Gelo? T_T...
Shy: \o/ ele respondeu!
Andrei: Agora vaza -_- Fãs do Robert por favor, a saída é ali na casa do cara*** =P Vamos ver uma pergunta decente agora: "Abu, quem é o seu mestre?" AAahhhhh!!! XD Agora sim uma pergunta decente, vamos à resposta!
Abu: Eu só tenho uma resposta pra isso: "Na África, o que você não tem, você faz!" ^^
Todos: o_______o'''''''''
Abu: Aproveitando a deixa o_o vou revelar: Take eu tou grávida! T_T
Todos: O_____________O''''''''''''
Take: O_O MANEEEENHO!!!!! T____T *vai correndo abraçar ele*
Alan: De novo não -____-'''''
Luana: Como isso aconteceu?! o_o'
Abu: Pois é... Tudo começou quando começamos a falar de um tal "Bambu"... E aí...
&%&amp;%&%&%&
Kaze: *chuta a cena bem longe* Que merda é essa?! -_-
Andrei: o_o... *ainda espantado com o projeto jogado fora* Ei ¬¬ Vocês ainda não foram efetivados, dá pra esperar no seu canto?! ò_ó
Fukurou: Estamos esperando há meses ¬¬
Ayumi: Vamos nos livrar do editor e tomar o controle ^_^/
Andrei: o_o Ai...
Karin: Boa idéia ^^ *chuta o Andrei pra cima*
Andrei: X___X''''''
Kaze: *pega o taco de baseball e espera o Andrei cair* Ò_Ó STRIKE!!!! *rebate ele com toda a força possível, quebrando o taco no processo*
-5 prédios à frente, todos com um buraco no meio-
Andrei: X________________________________________x... *enfiado numa árvore* Ser imortal as vezes é um saco...
-voltando-
Fukurou: Bem, como eu sou o mais inteligente aqui, vou continuar a escrever...
Karin: Espera um pouco o_o' é exatamente por isso que você não pode escrever ¬¬ você é racional demais pra escrever algo sem noção!
Ayumi: É isso mesmo! Precisamos de alguém tão idiota quanto o Andrei =P
Kaze: É mesmo, quem? o_o
Fukurou, Karin e Ayumi: o_o... *olhando pro Kaze*
Kaze: o_o'''' Qué um abraço é?! ¬¬
Fukurou: Tal char, tal dono XD
Karin: Vai lá, escreve um pouco ^^
Kaze: @_@ Tudo eu =P
&amp;%&%&%&%&
Ayumi: *correndo* E então, cadê eles?!
Kaze: *correndo* Como eu vou saber?! ¬¬ Eles saíram correndo feito uns loucos atirando sorvete por aí...
Fukurou: Esperem um pouco!
Karin: O quê? o_o'
Fukurou: Eles não disseram algo como "Vamos despoluir o planeta com sorvete"?! o_õ
Kaze: É, acho que eles falaram uma merda dessas =P
Fukurou: E eles não destruíram sua cozinha porque você queimou aquele ovo? u_ú...
Kaze: MALDITOS PINGUINS!!! Ò_Ó
Karin: *gota* Kaze sabe cozinhar? o_õ
Ayumi: Não XD Por isso ele conseguiu queimar o ovo ^^
Kaze: É por isso que eu vou comer na casa do Fukurou XD
Fukurou: ... Continuando meu raciocínio, se os pinguins estão procurando por poluição, só tem um lugar onde eles podem estar agora...
Os outros: Onde?! o_õ
-Usina de Fumaça da Medical Mechanica-
Pinguim Red: Vamos lá seus molengas!!! Tapem todos esses buracos logo!!!! ò_ó Temos que salvar o planeta do aquecimento global!!!
Pinguim Blue: x_x Calma, a gente tá fazendo o possível... *tacando sorvete nas chaminés da usina*
Pinguim Pink: AAAAAHHHHH!!!!! X____X *voa em cima dos outros e atropela*
Fukurou: *ali do lado* Ò_Ó KAZE SEU IMBECIL!!! A gente tinha que fazer uma entrada sutil pra não chamar a atenção!!!
Kaze: Sutil o caralho! Meu pai vai me matar quando ver a cozinha naquele estado...
-enquanto isso em casa...-
Pai: CHEGUEI!!! ^_^/ *animado* o_O' O que temos aqui, sorvete?! *pega um pouco e experimenta* FLOCOS! *_* meu favorito ^^
-voltando...-
Pinguim Green: Malditos humanos!! Vamos acabar com vocês!!
Karin: Cai dentro ¬¬
Ayumi: Mas, a gente precisa mesmo acabar com eles? Eles são tão fofinhos e pequeninos... ^^
Pinguim Red: Atacar!!! *taca uma bola de sorvete no cabelo da Ayumi*
Kaze: O_O''''''''''
Fukurou: O_O'''''''''
Karin: O_O'''''''''' fudeu...
Ayumi: ... *sorvete+cabelo=merda* ..... AAAAAAHHHHHH!!!!!!! Ò_______Ó MORRAM PINGUINS!!!! *conjura uma magia de fogo estupidamente apelona*
*explosão pseudo-atômica*
Pinguins: AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!! X___________X *saem voando do terraço da usina e caem lá embaixo*
Kaze: Cacete, doeu só de olhar @_@''''
Fukurou: De onde eles tiraram essa idéia de encher tudo de sorvete pra despoluir o planeta? -_-'
Karin: Você pensa demais XD
*barulho de metal*
Fukurou: O que foi isso? o_õ''
*barulho de metal se movendo*
Ayumi: Meus cabelos... ._.'''''
*mais barulho ainda*
Karin: Eu acho que vem lá de baixo o_O''
*surge um pinguim gigante robótico de onde os pinguins caíram*
Todos: O_________O''''''
Pinguim Red: *pelo megafone* Humanos insolentes!!! Vamos esmagá-los como formigas!!! Ò_Ó
Karin: Desde quando pinguins tem um robô gigante? o_o'''
Fukurou: Desde quando pinguins sabem engenharia? -_-'
Kaze: Agora a coisa vai esquentar ^^ *estala os dedos*
Ayumi: Meus cabelos... ._.''''''''
Pinguins: LANÇAR MÍSSEIS!!!! Ò_Ó *robô lança uma par de mísseis com cara de pinguim em cima do grupo*
*explosão*
Todos: AAAAAAAHHHHHH!!!!! X______x'''''' *Fukurou e Karin prum lado, Kaze e Ayumi pro outro*
*muita fumaça*
Pinguim Blue: Tem muita fumaça ali chefe, vamos encher de sorvete!!
Karin: Argh... O que vamos fazer? Ei Fuku, você que entende dessas coisas, como parar um robo gigante com formato de pinguim?
Fukurou: É só tirar a fonte de energia dele ¬¬
Karin: Ah tá, agora vai me dizer que esse troço usa pilhas?!
Fukurou: Não seja idiota, não tem pilhas do tamanho desse...
Pinguim-robo: *vira de costas, mostrando uma pilha gigante inserida ali*
Fukurou: o___o... Ah vá tomar no...
Karin: XD Vamos procurar os outros
-enquanto isso-
Ayumi: *com a cara numa poça de lama* ... *levanta* MEUS CABELOOOOSSS!!!! T_________T
Kaze: *explode o contâiner de lixo* Porque eu SEMPRE caio no lixo?!!?!? Ò_Ó Tomem isso pinguins desgraçados!!! *concentra uma bola de eletricidade não mão direita* AAAAHHHH!!! Ò_Ó *atira no robô*
*bola chega no robô e dissipa, sem causar dano e nem nada*
Kaze: o_o''' merda =P
Fukurou: Isso acontece porque a distância é muito grande! ò_ó
Kaze: Como é? ¬¬
Fukurou: O atrito com o ar dissipa a carga elétrica que você atira u_ú Mas se você atirar de perto isso não acontece
Kaze: Demorou =P *sai correndo na direção do robô*
Karin: Idiota -_-' *corre atrás* Vamos logo pessoal!
Ayumi: ...
Fukurou: Ayumi, vamos o_o
Ayumi: ...
Fukurou: ... Tá tudo bem?!
Ayumi: ... Todos os dias...
Fukurou: ... hã?! o_õ'''
Ayumi: Eu passo xampu, condicionador, duas vezes, depois seco e fico duas horas penteando pra ficar bom...
Fukurou: o____o'''''
Ayumi: Depois de anos e anos de cuidados, meu cabelo finalmente ficou do jeito que eu queria...
Fukurou: o_______o'''' Isso tá parecendo animé =P
Ayumi: E ESSES PINGUINS ESTRAGAM TUDO EM 5 MINUTOS!!! Ò_Ó *sai correndo na direção deles*
Fukurou: *fica pra trás* o_O' aff *corre*
-perto do pinguim robô-
Pinguim Red: Hahahaha!!! Logo vamos acabar com aquela indústria ali! ... O que é aquilo?! ¬¬
Kaze: *em cima do tal lugar, mostrando o dedo médio pros pinguins* Vem pro pau, vem ò_ó
Pinguim Red: ... HUMANO IDIOTA!!! Armar canhão de sorvete!!
*pinguim robô abre a barriga, mostrando um enorme canhão de sorvete*
Kaze: O_O''''
Pinguim Red: Atirem nele!!!! Ò_Ó
*pinguim robô atira uma bola de sorvete gigante*
Kaze: Agora vocês me pagam!!! *saca o taco de beisebol* Preparar...
*bola de sorvete chegando perto*
Kaze: ... Tá quase...
*bola de sorvete tem quase 5 vezes o tamanho do rebatedor*
Kaze: Que bola lerda -_-''
*bola de sorvete se aproxima*
Kaze: AGORA! Ò_Ó *rebate a bola com tudo pra cima do robô*
*Bola volta com tudo em cima do robô, acerta, e o robô cai pra trás*
Pinguins: AAAAAAHHHHHHH!!!!! X_____X'''''
Karin: Agora é minha vez!! ò_ó *coloca as mãos no chão*
*tentáculos de sombra surgem ao redor do robô e o prendem ali*
Pinguim Yellow: Capitão o robô está preso X_X
Fukurou: Ayumi, lance aquela sua magia de explosão ali embaixo do robô!
Ayumi: Mas pra quê...
Fukurou: AGORA! Ò_Ó
Ayumi: Tá bom! Que estresse =P *conjura a magia*
*explosão lança o robô pelos ares*
Pinguins: *voando pelos ares* UM DIA NÓS VOLTAREMOS!!! X_X *somem no céu, estilo Equipe Rocket do Pokemon*
Kaze: Consegui...
&%&amp;%&%&%&
Kaze: *escrevendo*
Fukurou: Idiota, Pokemón tem acento no O! u_ú
Kaze: Deixa eu escrever em paz! x_x'''
Andrei: ah... ò_ó... *no buraco da parede, cansado*
Ayumi: Ei, olhem quem voltou ¬¬
Andrei: Mas desta vez não estou sozinho!
Alan: ò_ó
Luana: ò_ó
Abu: ò_ó
Take: ò_ó... Ei, porque eu não tenho char nesse jogo? -_-'
Abu: Você não jogou XD
Take: Meleca =P
Karin: Mas nós temos superpoderes, vocês não! ò_ó
Andrei: o_o... *olha pra Luana*
Alan: o_o... *olha pra Luana*
Abu: o_o... *olha pra Luana*
Take: o_o... *olha pra baixo*
Luana: Porque vocês tão me secando? ¬¬ Ah tá... por causa disso...
Ayumi: Do que ela tá falando? o_o'''
Kaze: E eu sei? =P
*explosão arrasa-quarteirões no local*
Luana: Que tal, gostaram? ^^ Chamas negras mortais™ XD
Os outros: X_____X *carbonizados*
Andrei: o_o.... VOCÊ DESTRUIU MEU COMPUTADOR!!!! X_X
Luana: *gota* é mesmo XD foi mal
Andrei: Vou usar o seu pra terminar a história ¬¬
Luana: Nham... o_o Tudo bem ^^
-No PC da Luana-
Andrei: Nossa o_o' Esse aqui é de alta qualidade...
Luana: Já volto =P
Andrei: Belê... *espera ela ir embora* ... Vamos ver se ela tem algo de interessante guardado aqui... *explora o PC* .... Hmmm... O que é isto aqui, "Não entre nesta pasta"? o_o' Achei XD *entra* .... O________________________O'''''''''
-minutos depois-
Luana: Pode saír daí Andrei u_ú *falando com a casinha de cachorro*
Andrei: Não quero T____T *dentro da tal casinha*
Luana: Emo =P
Andrei: Pode ser, qualquer coisa, MENOS aquilo... X_X

(Off: Se vocês querem saber do que se trata... hmmm... perguntem pra ela XD *se preparando pra apanhar da Luana*)
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ESPECIAL! (Parte 1)

COMEÇOU!!!!

O Especial de Aniversário, Natal e Ano Novo do ED! \o/ (desta vez é pra valer XD)

Para comemorar farei uma maratona de posts, que na realidade são partes de um único e ogro post de aniversário XDD

Começando pelo começo...
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Mês de natal... As pessoas costumam revelar seus sonhos mais profundos para o mundo, como é o caso de nossa 666 devil-gothic-black princesa:
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-No MSN-
Luana: *com mensagem: Querido papai noel, este ano eu quero um boneco beeeemmmm fofinho (e inflável) do Ed ^^*
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Aliás nesta edição especial de confraternização do aniversário do blog, eu pretendo responder a algumas perguntas (que nunca serão perguntadas =P) e a revelar um pouco da intimidade dos nossos astros ^^ Agora vamos rolar o dado para ver quem começa...
*rola o dado de 6 lados*
*dado cai da mesa e rola até um lugar inalcançável*
o_o... Estamos com alguns problemas técnicos XD Então para a sua diversão, um pouco de idiotices do cotidiano:
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Melk: AAAAEEEEEWWWWW MACACO!!!!!
Andrei: @_@' *com avatar de macaco*
-2 dias depois-
Melk: AAAAEEEEEWWWWW MACACO!!!!!
Andrei: o_o... *com avatar de pinguim*
Melk: Ah... eh, pinguim!
Andrei: Tu é lerdo hein rapá?! ¬¬ *pedala*
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E agora o que vocês mais queriam ver: Como o Robert APANHA!!!
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Todos: *conversando*
Robert: EI! Qual a diferença da mulher grávida, o poste e o bambu?!
Alan: Não sei o_o'
Robert: A Mulher grávida dá a luz por baixo! E o poste dá a luz por cima!!!! XD
Todos: o_o...
Robert: o_o...
Todos: o_o.....
Robert: E o bambu?! @_@'' *não resistiu*
Thiago: AQUI O BAMBU PRA VOCÊ!!! Ò_Ó *saca um bambu, dá nas pernas do Robert e lança o mesmo pra cima*
Robert: AAAAAHHHHH!!!!! X_______X''''''' *vuando*
Luana: *no ar, com outro bambu* Ò_Ó YAAAAAHHHH!!!!! *dá uma bambuzada no idiota, lançando ele pro chão*
Robert: AAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!! X_____X''''' *caindo*
Andrei: YOOOHHH!!!! Ò_Ó *rebate o Robert com outro bambu, na direção do Alan*
Robert: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! X__________X''''''''' *indo*
Alan: HAAAAAHH!!!! Ò_Ó *usa o bambu pra lançar o Robert para cima*
Robert: AAA.... *engasga* argh! Cof Cof!!! @____@''' Erm... AAAAAHHHHH!!!! X___X'''' *caindo*
Take: *apoia o bambu no chão e entorta o mesmo, espera o Robert chegar e...* Ò_Ó MORRE!!!! *...solta a ponta do bambu, catapultando o Robert pro espaço*
Robert: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! X____________________X''''' *some no céu*
Andrei: Dessa vez ele não volta tão cedo o_o'
Take: Será que exageramos? o_o'''
Thiago: NUNCA é o suficiente =P
Alan: -_- *mexendo as mãos numa sequência estranha e murmurando algo*
Luana: O que você tá fazendo?
Alan: Banimento Sombrio o_o'
Luana: X_X Não é assim que se faz seu babaca!!! ò_Ó *pedala nele* É assim: *estala os dedos*
Robert: x_x.... *atolado na lua* o_o' O que é... *explode com a magia da Luana*
Andrei: Boa XD
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*tentando catar o dado com uma régua de plástico* x_x merda de mesa... Mais enrolação XD
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Narrador: "Há algum tempo atrás... Havia uma cantina... Aparentemente normal... Que vendia... Esfihas, enroladinhos, pastéis, coxinhas, chocolates, cachorros-quentes e até batatas fritas..."
Andrei: o_o... *morgando*
Narrador: Então um dia um garoto desavisado estava com fome...
Andrei: o_O'' *olha prum lado, olha pro outro, não vê ninguém* o_____o Tô com fome...
Narrador: E ele queria comer alguma coisa...
Andrei: É lógico né, o panaca =P
Narrador: Então ele foi até a cantina... E pediu uma COXINHA!
Andrei: Me vê uma coxinha o_o'
Binho: É trêis e cinquenta!!! ^_^
Andrei: Coxinha cara hein?! =P *paga*
Binho: É que é coxinha negra! *entrega pra ele uma coxinha queimada*
Andrei: x___x''''
Narrador: O garoto estava com tanta fome, que deu uma enorme dentada na coxinha!
Andrei: *morde* .... AAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!! X____________X''''''
Narrador: o_O' Calma, ainda não...
Andrei: >_< Eu mordi minha língua...
Narrador: Ah XP... Então, enquanto mastigava, o garoto percebeu algo estranho...
Andrei: *mastigando* o_O' Hã?!
Narrador: Um... Um... Pedaço de papel dentro da coxinha!!!
Andrei: O_O OMG um papel!!! *tira*
Narrador: Na hora ele pensou que se tratava de uma... COXINHA DA SORTE!!!
Andrei: Puta merda deve ser uma coxinha da sorte ^^ *lê o papelzinho*
Narrador: Mas, quando ele leu o papelzinho...
Andrei: o_o.... O___________O''''''''''''''''''
Narrador: Ele... Ele... Ficou com vontade de vomitar!!! ò_ó
Andrei: Você tá alterando o roteiro ¬¬
Narrador: Mas tá ficando bom u_ú Porque no papelzinho estava escrito:
"Nha Bran
Morte
8 dias
pai"
Andrei: O_____o''''''''
Narrador: O garoto ficou aterrorizado!!!
Andrei: *aterrorizado* X__x''''
Narrador: Ele pensou que ia morrer em 8 dias!!!!
Andrei: Eu vou morrer em 8 dias x_x'''''
Narrador: Ele pensou, e não falou ¬¬
Andrei: Termina a história logo seu idiota -_-'
Narrador: O pobre garoto teve que viver com aquele agouro durante 8 longos dias...
Andrei: Eu vou morrer ._.'''''
Narrador: Mas, de repente, um milagre aconteceu!!!
Andrei: Sério?! o_O'
Narrador: Sim!!! O garoto não morreu!!!
Andrei: Eu não morri *_*
Narrador: E a partir desse dia em diante, ele se considerou imortal!
Andrei: Eu sou imortal!!! \o/
Narrador: E com isso, não importava mais quanta porrada ele levasse, ele continuava vivo pra levar mais!
Andrei: Eu sou imor... Ei isso não é legal =P
Narrador: E essa ficou conhecida como a história da "Coxinha da Sorte"...
Andrei: Azar, isso sim XP...
-baseado em acontecimentos semi-reais-
-------------------------------------END

Por hoje é só pessoal! Amanhã a maratona continua...

PS.: Se não tiver comentários, eu não posto amanhã u_ú/